In den Jahren nach dem Zweiten Weltkrieg bis 2013 lernten sich die meisten Paare über ihre Freundeskreise kennen – heute trifft die Mehrheit wohl über Online-Dating-Plattformen aufeinander, wie die Life-Style-Plattform Dazed in einem neuen Artikel schreibt.
Es werde immer deutlicher, dass junge Menschen genug von Dating-Apps haben. Laut der Jugendforschungsagentur Savanta sind mehr als 90 Prozent der Gen-Z frustriert über Online-Dating, während separate Forschungen zeigen, dass drei von vier Singles in Grossbritannien es bevorzugen würden, ihren zukünftigen Partner im echten Leben kennenzulernen. Doch trotz des Wunsches, Menschen so kennenzulernen, zeigt eine im Rahmen des fortlaufenden Projekts «Wie Paare sich treffen und zusammenbleiben» der Stanford University veröffentlichte Studie, dass die Mehrheit der Paare sich jetzt online kennenlernt.
Die Daten zeigen, dass im Jahr 2022 55 Prozent der Paare sich online getroffen haben, während die Zahl der Paare, die sich durch Freunde kennenlernten, stark zurückgegangen ist. «Vom Ende des Zweiten Weltkriegs bis 2013 war die beliebteste Art und Weise, wie Amerikaner ihre romantischen Partner trafen, die Vermittlung durch Freunde», schrieben die Forscher. «Freunde, enge und weniger enge, waren historisch gesehen eine wichtige Quelle für Verbindungen zu anderen».
Als Online-Dating Anfang der 2010er Jahre Mainstream wurde, wurde dies als Fortschritt dargestellt. Der Dating-Pool war nicht mehr auf zufällige Bekannte beschränkt. Auf Dating-Apps konnten eigene Profile nach Geschlecht, Alter, Entfernung, Religion, Grösse und sogar Sternzeichen hochgestellt werden. Es klang befreiend; dies sollte es den Menschen erleichtern, den «richtigen» Partner zu finden. Laut der Soziologin Dr. Jenny van Hooff haben Dating-Apps den Menschen «definitiv mehr Auswahl» in ihren Beziehungen gegeben.
Aber wie die meisten Nutzer von Dating-Apps mittlerweile wissen, kann die Wahlparadoxie erstickend sein, insbesondere da diese Apps kaum ermöglichen, sinnvoll mit der im Wesentlichen unendlichen Anzahl von Fremden, die präsentiert werden, zu interagieren. «Wir leben in einer Konsumgesellschaft, in der wir Daten und Beziehungen als Verbraucher bewerten, was entmenschlichend sein kann», sagt Dr. van Hooff und fügt hinzu, dass die Teilnehmer ihrer Forschung Dating-Apps oft mit «Online-Shopping» vergleichen.
Die Apps haben den Aufstieg dessen beschleunigt, was die Soziologin und Autorin Dr. Marie Bergström als «die Privatisierung der Intimität» bezeichnet hat. In ihrem Buch von 2021 «Die neuen Gesetze der Liebe» argumentiert sie, dass das Wachstum des Online-Datings eine Kultur vorangetrieben hat, in der das Finden von Liebe zunehmend von der öffentlichen Sphäre getrennt wird und zu einer «individuellen Praxis» wird, insbesondere unter jungen Menschen.
Laut Dr. van Hooff ist die Privatisierung der Intimität ein Symptom für die zunehmende Isolation der Gesellschaft. «Die Freizeit hat sich viel stärker auf das Zuhause konzentriert, und Covid hat dies verschärft. Es gibt weniger Orte, an denen sich Menschen traditionell mit Freunden getroffen haben, da viele Kneipen und Bars schliessen», erklärt sie. «Aus dem Kontext von Me Too kommt auch die Furcht, dass es möglicherweise unangemessen sein könnte, jemanden anzusprechen (…)»
Im Wesentlichen als Folge des Wachstums von Dating-Apps, der zunehmenden Atomisierung und der Auswirkungen der Me-Too-Bewegung haben sich Normen verschoben. Das führt dazu, dass viele junge Menschen sich unwohl dabei fühlen, Freunde oder Freunde von Freunden zu daten, obwohl dies für ältere Generationen üblich ist. In dem Buch erklärt eine 22-Jährige, die von Bergström interviewt wurde, dass sie nie «nach rechts wischen» würde bei jemandem in ihrem sozialen Umfeld und sagt: «Ich weiss nicht, ob es gesund ist, so viele gemeinsame Freunde zu haben.»
Caitlin*, 21, lehnt es ebenfalls ab, innerhalb ihres Freundeskreises zu daten, nachdem sie eine kurze Beziehung mit einem Freund an der Universität hatte. «Ich habe nach neun Monaten mit ihm Schluss gemacht», sagt sie. «Ich wollte nie die Person sein, die jemanden bittet, sich für eine Seite zu entscheiden, also habe ich versucht, einfach okay und unkompliziert zu sein. Es gibt jede Menge Druck, wenn man innerhalb einer Freundschaftsgruppe datet.»
Liv*, 26, hat eine ähnliche Erfahrung gemacht. Sie war ursprünglich mit ihrem Ex-Partner befreundet, und bevor sie zusammenkamen, diskutierten sie, ob ihre Beziehung die Dynamik in ihrer Freundesgruppe beeinflussen könnte. Sie entschieden, dass es das Risiko wert sei – aber ein Jahr später trennten sie sich. «Wir konnten kaum noch im selben Raum sein, und wir haben nach unserem letzten Trennungsgespräch nie wieder miteinander gesprochen. Wir haben uns ständig gemieden, wenn wir auf denselben Partys waren.» Sie fügt hinzu, dass sie in Zukunft zögern würde, einen Freund zu daten.
Die Trennung von einem Partner ist immer schwierig, aber Trennungen innerhalb einer Freundesgruppe sind offenbar noch schmerzhafter, besonders für die Gen Z. Doch indem wir Menschen in unserem sozialen Umfeld komplett ausschliessen, verpassen wir möglicherweise glückliche, lange und erfüllende Beziehungen: Wegweisende Arbeiten der einflussreichen Soziologin Elizabeth Bott ergaben, dass romantische Beziehungen innerhalb derselben sozialen Kreise wahrscheinlicher erfolgreich sind. Neuere Forschungen aus dem Jahr 2021 ergaben dagegen, dass Paare, die sich online treffen, häufiger innerhalb der ersten drei Jahren nach der Eheschliessung geschieden werden als Paare, die sich offline kennengelernt haben.
Emma, 25, sagt, sie habe «nicht zurückgeblickt», seit sie vor zweieinhalb Jahren anfing, mit einem Freund eines Freundes auszugehen. «Du weisst, dass die Person ‹geprüft› wurde», sagt sie. «Aber du legst auch mehr Wert darauf, einen guten Eindruck zu machen.» Es ist sicherlich schwieriger, sich schlechtes Verhalten zu erlauben, das Dating-Apps hervorgerufen haben, wenn man bereits eine bestehende Beziehung zu seinem Date hat.
Man kann nicht einfach jemanden ignorieren, den man jedes Wochenende in der Kneipe sieht, oder eine kleine Lüge über seinen Job erzählen, wenn sie dich bereits auf LinkedIn haben, oder einfach gemein sein, wenn eure gemeinsamen Freunde dich zur Rechenschaft ziehen werden. Jemanden zu daten, den man kennt, zwingt uns dazu, die Verantwortung für unser Handeln zu übernehmen, während uns Dating-Apps ermöglicht haben, uns freizusprechen, indem sie unser romantisches und freundschaftliches Leben trennen.
Caitlin hat recht – es gibt viel Druck, wenn man einen Freund datet. Aber vielleicht kann das eine gute Sache sein, wenn beide Parteien auf diesen Druck reagieren, indem sie besonders kommunikativ, freundlich und ehrlich miteinander umgehen. «Ich fühle mich festgefahren», sagt Liv und erklärt, dass sie zwar zögerlich ist, wieder einen Freund zu daten, aber sie kann «die Wisch-Kultur» auf den Apps nicht ertragen. «Ich bin so von meiner Erfahrung enttäuscht, dass ich mir nicht vorstellen kann, mich [wieder mit einem Freund zu verabreden], aber ich denke auch, dass das meine beste Chance wäre, wirklich mit jemandem in Verbindung zu treten, der sich als Lebenspartner herausstellen würde.»
Ausserdem, wie Bergström sagt, ist wachsende soziale Abschottung ein Zeichen für eine ungesunde Gesellschaft.
«Wir müssen darüber nachdenken, was es bedeutet, in einer Gesellschaft zu sein, die sich nach innen bewegt und sich abschottet.» Es ist nachvollziehbar, dass die Gesellschaft in dieser Hinsicht zum Individualismus tendiert und junge Menschen besonders von diesen falschen Narrativen angezogen werden, die totale Selbstständigkeit, Privatsphäre und Kontrolle preisen, angesichts der rapiden Erosion des Sozialstaates, der anhaltenden wirtschaftlichen Turbulenzen und der isolierenden Auswirkungen der Pandemie. Aber wir sollten dennoch versuchen, dem Drang zu widerstehen, uns gegenüber der Welt abzuschotten, und vielleicht mutig genug sein, einen Freund zu daten und so diesem Phänomen Widerstand zu leisten.»
* Alle Namen geändert.
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